每個宿舍可能都有一次徹夜長談、互吐心酸的崩潰夜晚。
積攢的壓力會在某一刻釋放，壓抑很久的情緒在某一瞬爆發，嚎叫大哭或輾轉反側深夜失眠。
或許可以用一種方式記錄，記錄當時的自己是怎樣的心情：迷茫，無奈，焦慮或擔憂。
我想，多年后的某一日，陽光溫暖，心情明媚，翻開曾經的日記，回憶當時爾爾，我一定會歪頭微笑：還好一切都熬過來了，原來自己已經成長了這么多。
也是抱著這樣的想法，今天我想講講身邊的那些處于不同境遇，面臨不同的選擇，有著不同煩惱的大學生們的各種煩惱。
但生活還在繼續，這些也是我們成長路上的探索。
大學考研就業篇
秋招快要塵埃落定，放棄考研的我，在這短短的一個月，經歷了恐慌到欣喜再到迷茫焦慮最后堅定而踏實，對未來充滿了期盼。
秋招讓我明白，我只是個蕓蕓眾生的一個，而且剖開自己，里面滿滿都是虛偽。
知道自己能力有限，卻不甘心降低對自己的期待。不想品嘗失敗，卻標榜自己佛系參與。
秋招也讓我明白，面對未知，可能迷茫，既然不能享受未知，那么就請盡情無畏吧。
——山大王
大學總是過得渾渾噩噩，大三被耳提面命:必須考研。其實一直都很迷茫，也完全沒想過前方的路是何光景。
每日只感覺腳下的路軟綿不堪，總是讓人沒著沒落，卻還是得過且過。
也許未來會下一場暴雨讓腳下的路變得泥濘不堪，讓我狼狽不已，可這和現在的我又有什么關系呢，實在任性到幼稚。
時間越來越少，我開始思考考研的事情，于是生活模式變成了今天考研雞湯喝飽了，明天就安逸的睡一覺。
仿佛我真的有在認真思考自己的出路，實際上卻一直在原地踏步，可能連踏步也算不上。
拖拖拉拉到最后還是下定了決心，真正開始備考，但仍舊是三天打魚兩天曬網，總在偃旗息鼓和重整旗鼓之間來回折騰。
但我真的不夠堅定，毫無自制，到后期備考基本已經處于半放棄狀態了。
毫無規劃的我一直覺得考研和就業二者皆可，但此時的我突然就把就業當成了我的一個求生浮板。狼狽的我牢牢抓住了它。
這不僅是為了粉飾我的不努力，其實這更像是我自己開始真正認真在思考自己的未來。
最近的我也經歷了后半期的秋招，也在為取得offer努力掙扎，對自己的人生也有了初步的規劃，只能嘆一聲:前路難尋，好在不晚。
人生迷茫是常態，但也不能總是逆來順受，偶然的一次掙扎也許就會誤打誤撞，沖破迷霧。
——隨波逐柳
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親愛的小杰哥哥：
2021年秋招季快要進入尾聲，我卻還沒有拿到任何offer。我沒有因沒有工作而焦慮，反倒苦惱于半個月之后的結課考試、教師資格證考試。
關于找工作這件事情，幾天前的我，真的是陷入絕望的深淵。
一開始面試試水，莫名的順利，拿到了兩家跨境電商的offer，工作地點分別在深圳和蘇州。
電話聯系父母，他們希望我能夠回家當老師，我自己本人確實也喜歡教師職業，于是就果斷拒絕了offer，想專心備考教師資格證，并在空閑時間學習怎么當老師，畢竟我是非師范生。
我著手查找寧夏教師編制相關的信息，發現今年當地的大部分學校都只招師范生，而且我的專業商務英語也只在崗位要求那一欄里出現了一次。
我徹底慌了，強裝鎮定，開始搜索考公相關，我人真的奔潰，英語相關專業在寧夏沒有崗位。
我想回家安定的想法化成了泡沫，心里五味雜陳，人感覺是輕飄飄的，沒了靈魂。
室友在討論要選擇哪個offer，而我已經拒絕掉了之前的offer。之后的招聘企業與自己專業不大對口，我感覺人生無望，明明很崩潰，又不想表現出來，哭出來太不成熟了呀。
洗澡的時候眼淚毫不猶豫的肆意涌出，我強忍著聲音，無聲的大哭，出了浴室又和假裝正常人一樣。
打電話想和爸媽商量一下現在的矛盾情況，說著說著就開始哽咽，我一度調整狀態，不能讓他們聽出我在哭，本來找不到工作就是自己不夠優秀，還沒出息的哭，真的很丟臉。
我也怕他們擔心焦慮，但是自己的孩子自己最了解，爸媽明顯聽出了我的情緒，安慰我，鼓勵我，不再要求我一定回家找工作。我找了個理由掛了電話，對著鏡子哽咽，室友也來安慰我，我開始講自己的情況。
再一次面對自己的絕望處境，委屈與難過一齊迸發，不再壓抑自己，眼淚鼻涕，泣不成聲，很久很久。
第二天早上的眼睛腫的睜不開，我又打開電腦尋找合適的秋招投遞簡歷，在這個過程中我慢慢拾起了信心，畢竟除了本校的招聘，還可以再去其他學校的網站找校招信息。
家鄉的省考每年也會有幾個不限專業的崗位，我也想賭一把明年的教師編制會有招收商務英語專業的學校。想那么多，不如增加自己的砝碼，秋招過后還有春招，一切還都未塵埃落定的。
不管選擇什么，選了之后不后悔，只管努力往下走就行了。
人生的際遇誰也說不清，關于擇業就業這件事，我的老師說的很對：職業選擇有偶然性，但職業發展有必然性，和職場綜合能力和定位及規劃相關，努力提升自己才是最終的歸途。
--甜醬
大學生活迷茫篇
最近真的感覺很難過，好像所有不好的運氣都集中在了這一刻。
原本對大學生活充滿了向往，懷著一顆激動的心，來到大學，卻發現事實總和幻想有著很大的偏差。
本以為會交到一群志同道合的朋友，事實上卻是整天一個人，一個人吃飯，一個人上課，一個人完成所有的事情。
每每到了夜里，壞情緒就像氣泡水一樣，咕嚕嚕一股氣的往外冒。
不禁讓我開始懷疑自己，自己真的差勁到一個朋友也交不到嗎，也讓我對原本期待值滿滿的學校產生了抱怨，為什么一個專業的不能分到一個寢室，為什么我要一個人在其他專業的寢室.....
最近的自己真的很糟糕啊，高中時總幻想著快點到大學，大學了又開始無比的懷念高中，是不是人總是要失去了才懂得珍惜......
什么時候我也能在這里找到幾個志同道合的朋友啊，什么時候能不再這么孤獨呢。孤獨真的是大學的必修課嗎？
——晚晚
今年剛剛升大一，但是對于很多學習真的很迷茫，不知道該怎么學，高中和大學的跨度還是很大的，甚至讓我有點慌張。
不知道大學該不該準備什么筆記本，不知道上課該怎么上，甚至很多公共課都是網課。
高中之前成績也挺好，大學考上了重本，但是現在真的又有些懷疑我自己了。
我有點輕微社恐，面對新的社團，新的班級不知道該怎么辦，很多時候也不想社交，但是大學很多活動都要社交。
我知道不能逃避但我還是會去害怕，然后不會主動和陌生的人說話。
說實話我以為上了大學會很輕松，但是發現自己跟不上大學的節奏，每天都懵懵懂懂的。
——小延
我今年大一，剛剛步入大學生活，復讀了一年的我終于考上一個較為理想的大學。
可是我爸在八月三號腦出血住院，在經歷了生命危險后，平安轉移到二級監護室。
我爸肢體恢復正常，但是完全不記得人，智力和三歲孩子一樣。不知道還能不能恢復。
我家的經濟來源完全來自我爸爸，我媽多年沒有工作過，我家家境以前還算可以，但是現在住院費昂貴，康復打算轉到我們縣城治療。
我現在每天都很煎熬，痛苦。大學的活動，學習都很消極。
我每天都在想如果這是一場夢就好了，爸爸依舊很健康，依舊很疼我寵我。
——美人魚
最近又對自己的長相不自信了，雖然是常事。
我從小就不是一個漂亮的人，周邊的人好像都比我漂亮，我努力學習，好好為人，但好像都彌補不了面貌上的缺陷，也始終讓我很不自信。
由于從小的壞毛病沒有注意，導致下巴后縮，沒有輪廓，矮，胖，梨形身材……只要一涉及到露臉的事情我就會下意識后退，我覺得我上鏡更丑。
總是會時不時陷入這種泥沼，甚至覺得自己到現在（大一）沒談過戀愛都是因為自己不漂亮。
這個社會即使再強調內在美，也無法否認外在美的重要性。
——珂珂
這世界吵得分不清東南，我們總是沒有辦法獨善其身，我們絕望著我們的絕望，也悲傷著他人的絕望。
無助的我們總是試圖抓住些什么來拯救自己，比如人，比如物，作為希望作為寄托。
來拉泥濘里的自己一把，學習的繁瑣，生活的瑣碎都壓迫著自己的神經。
總歸是對自己不夠自信吧，也許是能力不足引起的自卑。
英語口語的困難，毛論的復雜一點點刺激著自己，但未來可期啊，總不能太喪，沒有太多的奔潰，因為我不敢啊。
——可隸
雖然人類的悲歡并不相通，或許我做不到感同身受，但很有共情。
一轉眼就大四了，曾經大一生活也非常迷茫，整天游手好閑，對自己沒有規劃。
如果再回到三年前我一定會好好學習專業課爭取拿獎學金，早點培養自己的興趣愛好，再大膽勇敢一點多參加有意義的社團，再早一點明確自己未來的方向。
如果是這樣，現在的我會堅定選擇自己喜歡的行業，而不是一直在幾個offer中猶豫不決，也不會因為現在的處境情緒起伏不定，或許再大膽一點直接創業并堅信會成功。
希望學弟學妹們早點適應大學生活，并規劃好時間，讓自己的大學生活更加充實、豐富多彩，早點走出迷茫期。
也希望和我同屆的朋友，堅定自己的信念，既然選擇了自己的目標那就堅定的走下去，總有一條路是適合自己的，我們一起加油吧。
最后，謝謝大家愿意向我1.1w的讀者傾訴自己的心事和煩惱，屏幕前的你是否有過同樣的際遇。
歡迎留言或者評論，我們會永遠做你的聽眾。
